Mai dire BABBO!!!!!

Eccolo!!! il barbuto e panciuto babbo che noi tutti conosciamo!.... Ma siamo sicuri di conoscerlo veramente? .......La leggenda vuole che la notte tra il 24 e il 25 dicembre il vecchio babbo, porti regali a tutti i bambini del mondo per mezzo di una slitta, trainata da renne volanti.
Ma durante il resto dell'anno che diavolo fa? ( Seghe!) Speriamo di no, ma intanto abbiamo trovato qualche testimonianza della sua vita post natalizia....







Che gran burlone!!!!!











Direi che stà bene!!!!
















Stò per vomitare!!!!









Alla luce di tutto ciò, penso sia opportuno non continuare. Aspettate!! mi è appena giunta in redazione una notizia ...........Quest'anno Santa Clause, per motivi ancora sconosciuti non consegnerà i regali. Ha delegato il suo importante compito al suo fido sostituto quì raffigurato in foto..

.....penso che ......direi......mmm.....Vado di corsa a scrivere la letterina!!!!!!
Eppure quello sguardo mi ricorda qualcuno...!!!

the fist of Oktober (videos)

Iniziamo con qualcosa di leggero... La nostra regina del ballo alle prese con una dimostrazione di "italian style" nella metropolitana di Monaco. Notate la fluidità dei movimenti e la coordinazione... Siamo a livelli elevatissimi.




Questa è l'altra faccia dell'Oktoberfest... Dopo la chiusura il paradiso della birra si trasforma nella più grande discarica a cielo aperto per oggetti e... Persone.




Alcol e gonne non fermano i tedeschi dall'esibirsi in un voyeur collettivo sulla centrifuga del tagadà...




Uno speciale ringraziamento a Lei per esistere...



Non giurerei che sappiano cosa stavano cantando...

Nessun tedesco è stato ferito durante la realizzazione di questo film

Nessuna tetta tedesca è stata ritoccata con sistemi di computer graphic

Ogni riferimento a fatti, persone, avvenimenti e alcol è puramente casuale

Autunno: tempo di aquasplash

E' finalmente iniziato l'autunno. L'attività dei Maltrovati riprende con quel tipico odore di castagne e maglioni in naftalina.
Autunno è anche tempo di bilanci: io, per esempio, peso 77 kg, un kg in meno di quest'estate. Merito delle mie sempre più proficue deiezioni.
Con ottobre recuperiamo un membro dei maltrovati, disperso nell'isola greca di santorini. Qualcuno gli spiega che l'economia della penisola ellenica è la peggiore seconda solo alla romania?
E' stata un'estate all'insegna del parkinson, della derattizzazione, delle arts et metiers. E' stata l'estate del viagra, della febbre gialla, del salmone che risale il ledra. L'estate del "no alle casse d'espansione", della barba di Deep Hole, delle occasioni mai avute. Ma quello che ci contraddistingue, noi cari elegiaci, coprofaghi, mitocondriache stalagmiti di piscio d'eternità è la nostra volontà.

Un dio senza paura è comunque un dio, un re senza terra è pieno di debiti.

E allora lanciamoci senza indugio lungo gli aquasplash misantropici di questo autunno. Dove i ricci di ippocastano, statene certi, ci si ficcheranno tutti nel.....

Kt'nat, la stirpe della roggia

A dicembre al cinema il primo film dei Maltrovati: "Kt'nat, la stirpe della roggia".

Durante un esperimento di cuprofagia, una brillante studentessa dell'Università di Navarons, nel Nevada, affascinante capitano della squadra di Cheerleader "Rabid Porcupines in my Underwear", scopre per caso un gene mutante nel DNA di uno dei ratti di laboratorio. Questo gene avrebbe portato in poche generazioni i ratti che popolano le roggie locali a crescere in dimensione, intelligenza ed aggressività fino a renderli capaci di aggredire il genere umano sfidandolo a scacchi... Per spodestarlo totalmente dalla cima della scala evolutiva.

Kt'nat, un horror dai ritmi mozzafiato, violento, sadico e in un certo senso autolesionista. Un'umanità schiacciata dalla più infima (e infida) delle bestie. Tenetevi forte, perchè il vostro stomaco potrebbe non reggere tanto.

Aspettando L'OKTOBERFEST!!!!!!!

Signori mancano più o meno una ventina di giorni e già me le sogno di notte!! ..........quelle birre, quelle t...e, che buone , che tante e soprattutto che mine!!Il periodo di astinenza è ufficialmente cominciato, dopo un modesto allenamento tra sagre di paese e serate al Santo, le birre da mezzo non mi piegano più, ora sono pronto! Ragazze, boccali e t...e a volontà non chiedo altro!!!!

IT'S ONLY THE END OF SUMMER

E così anche l'estate è finita, i Maltrovati si sono divertiti in giro per discoteche, sagre paesane, giornate a Parenzo, tornei di calcio, cazzi e mazzi vari... Ma non ne saprete nulla perchè nessuno si è preso la briga di postare alcunchè della nostra estate... Io almeno vi farò vedere qualche momento brillante, come la meravigliosa Parenzo PRIMA del nostro arrivo:

E la stessa Parenzo DOPO:

IT'S ONLY THE BEGIN OF THE SUMMER...

SERATA NR.1 ESTATE 2007





IL TESTICOLO...

...E LA TESTA DI CAZZO (OVVIAMENTE CON LA SIMPATIA DI TUTTA LA COMPAGNIA...)

QUESTA ESTATE NE VEDREMO DELLE BELLE...

A PROPOSITO VOGLIO AVVERTIRE I GENTILI UTILIZZATORI CHE SABATO 30 GIUGNO C'E' IL TORNEO A MEDUNO

E' tempo di addiii

E come un vecchio sessantenne rotto i coglioni di lavorare , anche per lei è giunto il momento, dopo 18 anni e 180 mila Km di onorato servizio di andare in pensione... Inutile ricordare le meravigliose uscite in grava sempre con l'acceleratore a palla!! oh i mitici 180° di frenammano in zona industriale!!!le tacconate mai fatte in tagliamento !!!mi si spezza il cuore, mai un problema ... grave, ma si certo anche lei ha avuto i suoi piccoli problemucci, ma nulla di esagerato, l'unica cosa penso non abbia mai visto un pieno di benzina ma poco importa, solo qualche pacca quà e là dovuta a qualche controsterzo di frenammano mal riuscito , la marmitta bucata che gli dava quel rumorino sprotivo (chiaramente solo un rumorino) e il cambio che entrava un pò a martellate ma tutti dettagli che la rendevano magica ed unica.
Ma ora devi lasciare il posto alla nuova arrivata.
Ibiza vedi di non deludermi!!!!!
Panda 750cc , io non ti ho visto t'hò vissuto!!
Dj Mc rae

Mc Pol

E' giunto il momento di verificare la democrazia del luogo in cui ci troviamo. un nuovo membro pare debba essere aggiunto alla lista de "i maltrovati". Sappiamo tutti di chi sto parlando (foto sopra). Ora a tutti i membri attivi del blog viene chiesto di mettere il dito sul "si" o sul "no" nella sezione dei commenti a questo post. Ora...

Annuncio importante: che ci crediate o no, il sottoscritto cessa l'attività alcoolica in maniera temporanea. Uniche deroghe: qualche birra belga se si mangia fuori, oktoberfest e una da litro a Vidulis. Ovviamente la mia ferrea volontà non basta, vi prego di non tentarmi.

Freak Show on the "Katapult"

Non sapevo dove mettere questa sottospecie di essere umano monociglio alla Ariemma, se alla catapulta o nel freak show. Facciamo tutti e due, anzi, facciamo di più se lo vedete in giro consegnatemelo che gli trovo io una sistemazione. E' venuta ora di saldare i conti separati. E come dissero i saggi American head Charge ( e non solo loro): God hate the cowards...Dio odia i codardi. Die asshole! Crepa pezzo di merda e vai a sucare cazzi su un aereo (cit. message to harry manback)

Senza parole!!!!!

Guarda non serve che lo cancelli tu..... faccio da solo!!!!!!!Vuoi che tolga altro???

Delayment

Spostate a data da destinarsi l'inizio delle riprese del primo cortometraggio "Maltrovati". Non c'è l'oggettiva partecipazione comune ad un lavoro oltre che divertente e creativo,risulta anche organizzativo e dispendioso (energia + tempo). Gli interventi al blog su 8\9 individui sono calati dall'iniziale 40% (Djego, Eliah, il sottoscritto e qualche sporadica apparizione) ad un nulla assoluto, gestito da me ovviamente. Un blog di tutti ha lo scopo che tutti partecipino, altrimenti coinvolgevo meno persone nel progetto, cosa non esclusa al momento. Sappiamo tutti che il tempo è poco, per tutti, ma la volontà fà più della pigrizia (mentale in certi casi).

Ribadisco inoltre un concetto non universale ma che fatica ad essere assimilato: un blog non è una chat dove conoscere persone (anche perchè in caso contrario Djego non avrebbe istituito una chat interna al nostro sito), bensì è un luogo telematico dove dare sfogo alle nostre idee. E' una zona dove documentare le nostre uscite, le nostre fantasie e i nostri progetti più o meno fittizi. Ed è per questo che la sezione inaugurata dal BigAle con la coadiuvazione di Checo, pur non essendo incline alla mia idea originaria, non è stata nè osteggiata, nè cancellata. Questo per dare una parvenza di luogo oligarchico, socialmente dannoso e totalmente avulso da contesti preordinati. Con questo chiudo dicendo che le idee sul blog rispecchiano, a mio modo di vedere, quella che è la pochezza d'iniziativa anche nella vita reale...

Preparati, amore, preparati

Sarà questo il titolo del primo cortometraggio "Maltrovati", le cui riprese avverranno, tempo permettendo, domenica 27 maggio. La sceneggiatura è stata scritta quasi nella sua interezza. Per motivi organizzativi e di marketing il testo non è stato ancora rivelato nemmeno agli attori. Tutti quanti sono chiamati a partecipare alla giornata di riprese e tra poco verranno diramati (utilizzando la zona commenti di questo post) i ruoli e le attrezzature che ognuno dovrà portare. per quanti di loro non lo sapessero. Il corto avrà la durata massima di 10 minuti, la location sarà top secret fino alla fine. Il risultato dopo il montaggio verrà spedito su you tube e su metacafè e linkato su un post del blog. La gloria e l'immortalità nell'unica parola che ci viene bene: il grottesco. Intanto partono le idee globali per il nuovo cortometraggio. Attendo idee da tutti. C'era la mezza intenzione di creare un CSI Gradisca, ma c'è bisogno della collaborazione di tutti...

Comunicazione di servizio. La password (causa qualche intruso che è entrato nel blog) è stata cambiata. Contattarmi in privato, via sms, per ottenere la nuova password.

Isi

Dedico a dei ragazzi splendidi,

un meraviglioso augurio di alcol.

ISI

Quest'uomo è nei nostri cuori.

SPUTA IL ROSPO!!!! Chat day 02 la rivincita

Che aspetti è ora di sputare il rospo e vista l'incredibile affluenza di utenti nell'ultimo meeting nel così battezzato bunker dei MALTROVATI, all'unanimità abbiamo deciso di organizzare un'altra chat day con la convinzione di rivedere la stessa affluenza se non più, dell'ultima volta, ora però toccherà a voi scegliere l'argomento, che a vostra discrezione potrà spaziare su qualsiasi tema vogliate, idee, critiche, opinioni su post o suggerimenti su cortometraggi da farci realizzare, dite tutto quel cazzo che volete, a ruota libera, senza remore, senza vergogna, insomma SPUTATE IL ROSPO!!!
Vi aspettiamo giovedì 12/04/2007 dalle 19:00 in poi.... e mi raccomando!!!!!!!
Amministratore/moderatore della serata DJEGO

Le Feci di Fegiz (ritratto dell'Italia che non cambia)

Esperimenti rumoristici per i Dethleff, che a sorpresa escono questo weekend sul mercato con un singolo di tre canzoni inedite. Più che canzoni tout court sono realmente esperimenti rumoristici. Synth, basso e fisarmonica per tre canzoni oltre i generi. Bisogna dire che su queste tracce aleggia l'aria del concept e il diretto interessato non gradirà molto l'interpretazione dei sei satiri del thrash moderno. La prima traccia " Le feci di Fegiz", è uno spettacoloso ritratto di come l'Italia sia sempre l'ultima a voler dimostrare di cambiare. Come le stesse facce giudichino il mondo attuale avendo però adesso anni e boria e tedio in abbondanza. Il synth di "mr.30 cm" tesse delle trame rumoristiche al limite dello smanettamento al computer; mentre una convulsa quanto ripetitiva melodia alla fisarmonica , ridonda le stesse incessanti note. In sottofondo rumori di deiezioni umane e la voce contrita e baritonale di Luzzato Fegiz che si lamenta di come le sue feci non siano uscite in un perfetto sol diesis. La seconda tracce, molto più lunga e con qualche pregevole passaggio melodico s'intitola "le felci di Fegiz". Un evidente presa per i fondelli del titolo precedente, quasi a stemperare la tensione. E' una alan's psychdelic breakfast (Pink Floyd, Atom Heart Mother ndr) dove però viene ripresa la giornata tipica delle felci di Fegiz che ascoltano la giornata tipo del loro padrone di casa. una canzone a matrioska dalla folle concezione. L'ultima traccia invece è più in classico stile Dethleff e s'intitola: "Lo feci con Fegiz". Il j'accuse nemmeno troppo velato non è rivolto al malcapitato critico musicale ma contro le veline-vallette-showgirl che si prostituiscono con vegliardi mandrilli della televisione per ottenere parti visibili. Si attendono i soliti cori di protesta e qualche possibile querela. i dethleff sono così: prendere o lasciare!

"Le Feci di Fegiz" by Dethleff

1- Le feci di Fegiz 3'.43"

2- Le felci di Fegiz 7'.28"

3- Lo feci con Fegiz 2'.51"

Written and recorded by Dethleff at Ambasada-Gavioli recording studios Croatia.

The Freak Show: the X never dies

Non fate conto dell'etichetta, nuove frontiere travalicano l'umano pensiero, scendono sulla terra e inondano questa nudo crinale di orrore, raccapriccio e maschere di carnevale. Dopo il buon vecchio Waingro, rivisto di recente con la sua fulva criniera, ecco al mondo Ixis and Steve (rivisited) e il Pissas. Due modi di concepire il terrore, la cavelade, il bello di essere al confine tra l'irreale, l'iperreale e la rupe di Sparta. A voi la scelta. A voi l'onore. Deponete le armi. Le X sono tornate.

GENTE CHE STA BENE...

Per non dimenticare quei momenti in cui non si ha paura di niente... e di nessuno...E in cui vorresti che tua madre non sappia chi tu sia...

Ecco a voi un assaggio delle migliori foto della mia collezione privata. (non me ne abbiano a male i protagonisti delle foto ma ormai il copyright è scaduto e la divulgazione non costituisce reato..)

BUONA VISIONE!
BigAlessio

I GEMELLI

FOLLIE ESTIVE

INDOVINATE CHI E'...

Per ora si tratta solo di un assaggio ma prossimamente il materiale sarà molto e potrete avere il meglio su questo blog.
A risentirci...

PriestList out now

PriestList by Dethleff's

1- Allucination of a visionary pope (intro)

2- Bree(d)

3- Bear is a bad pet for your children

4- Autopsy of a priest

5- Undertones

Dethleff is: holywater (guitar), mr. 30cm (synth) l'immondo (drums & vocals), censo (guitar), el freako (harmonic and electric harp), lerch (bass)

Foia records.

Written, produced and mixed by Dethleff at ambasada-gavioli recording studios on january 2007.

Review by Metallo Fondente online magazine

Domani esce in tutta Europa il primo e nuovo ep dei Dethleff. Molto clamore si è destato intorno a quest'opera già un mesetto fa quando sono state definite le anticipazioni. Orde di teo-con si sono riversati online per esprimere il disappunto su questo lavoro definito dagli stessi autori "un pugno nello stomaco del cardinale Ruini". Una lettera è persino giunta alla nostra redazione intimandoci di non recensire il disco. La missiva firmata Massimo Mabilia da Fiume Veneto provincia di Pordenone, piena di minacce più o meno velate, mi ha preoccupato non poco. Sembra infatti che il bel paese stia tornando ai tempi delle streghe e della controriforma. Se poi è la stessa agorà a proclamarsi pro-ecclesiae è da riternersi un segno dei tempi? Ma veniamo alla musica, perchè è di quella che noi parliamo...

L'album conferma le attese. Testi cinici, espliciti, sempre al limite tra sarcasmo, stucchevolezza e puro divertissment. Si potrebbe dire un mix nocivo tra cannibal corpse, sex pistols, marilyn manson ed elio e le storie tese. Il tutto intessuto in terreni sonori estremi, ma non troppo. Musicalmente i "Dethleff" in questo prima piccola fatica, si mettono in pezzo tra funeral doom, il metal classico e un pò di sana psichedelia d'origine alternative. Un mix di purosangue che dà origine ad un ibrido di gradevole acume artistico. La vena polemica contro il cattolicesimo, ma più in generale contro una società improntata alla legge del "gregge",è il motore, se così si può dire, del lavoro. E' ciò che si evince dall'intro dell'ep "Allucination of a visionary pope" , dove su un tappeto di riverberi chitarristici e suoni campionati si stende su una nenia malata. E' il papa che parla, un papa "dopato" e fuori dagli schemi, che inneggia alla pace preventiva, alle coppie fatte (sbagliando volutamente terminolgia e di conseguenza inneggiando alle droghe leggere), prendo in giro le minoranze etniche in Italia ( my papa mobile is made in china ) e che vuole trasformare la cappella sistina in una sala biliardi. Puro divertissment.

La situazione si fa seria nella suggestiva "Bree(d)". il tappeto percussivo si fa più incisivo le chitarre ronzano un ipnotico giro stile metal classico, leggermente rallentato. Qui subentra la vera novità del gruppo: l'arpa elettrica suonata da "El freako". Studiata insieme al maestro svizzero Andreas Vollenweider, questo strumento di estrazione classica, contribuisce al fascino profano di questa band. Lo stacco al minuto 1.34 di arpa è notevole. Il testo è puro scream in cui viene ossessivamente ripetuta la parola onomatopeica, crediamo, bree(d). Non voglio commentare la successiva. Secondo me vero e proprio capolavoro di genere, sia come testo che come canzone. Già il titolo è uno spasso. Aggiungo solo che è una canzone contro i falsi valori delle famiglie moderne. Ascoltatela, ne vale la pena.

La penultima canzone del lotto è forse il motivo per il quale Massimo Mabilia ha scritto alla nostra webzine. La canzone parla nientepopodimenoche dell'autopsia del cardinale Ruini, definito il vescovo di guerra dalla band. Un j'accuse terrificante al limite della saga horror, in cui cattivo gusto, polemica e blasfemia corrono di pari passo sugli stessi binari. Quando verranno pubblicati i testi, la bagarre sarà ancora più accesa.

L'ultimo pezzo è uno strumentale di notevole interesse. La voce è sfumata sullo sfondo e non si riesce ad intuire cosa stia biascicando. Il synth la fa da padrone e il basso tiene in piedi tutta la baracca ritmica.

Non è facile dare un voto ad un'esperienza di questo tipo: la contaminazione di generi, l'eterogeneità dei contentuti non permette un'inquadratura precisa. Potremmo travarci di fronte ad un capolavoro come alla più grossa vaccata della storia del rock. A voi la scelta.

Contest: Sceneggiatura Cortometraggi Maltrovati

Parte oggi il contest per la stesura della sceneggiatura per i corti de i "maltrovati". L'idea mi è balenata rivedendo degli spezzoni di soap piemontesi e mantovane tratte da "mai dire tv". Si potrà utilizzare la sezione commenti di questo post ed eventuali successivi per suggerire idee pazzesche e strampalate senza utilizzo di effetti speciali. Le scritture non dovranno essere lunghe perchè saranno dei cortometraggi da pochi minuti, nei quali la consecutio degli eventi non deve per forza essere eterogenea. L'importante è l'assoluta originalità e comicità delle scene. ( a questo proposito chiedo ad Ale da Ts di descrivere brevemente il filmato degli amici di filippo per il contest della TIM se non erro, come paradigma d'esempio). La tecnologia sarà digitale e il regista Eliah a cui potremo coadiuvare per il supervising l'altro cugino Mattia, è pronto e avvertito. La partecipazione di tutti i "Maltrovati" come ideatori e come attori e come braccianti è obbligatoria, altrimenti l'esistenza di un blog è inutile. Le riprese avverranno non appena avremo abbastanza materiale di qualità e inizieranno grossomodo a metà primavera. L'idea di partenza su cui abbiamo già abbastanza discusso in macchina un paio di settimane or sono ( Valentino e BigAlessio alzino la mano) possono essere le fantastiche frasi d'appoccio fuori dall'ordinario...messe in video ( e pensavo a Checo con la parrucca ) penso ci faranno venire il mal di pancia.

Sotto con le idee quindi che sappiamo possano scaturire da un momento all'altro, non lasciatele fuggire, al limite scrivetele e poi le posterete quando sarete vicini ad un computer.

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Prendo spunto per ricordare che dopo due mesi di blog posso definirmi soddisfatto dell'andamento della situazione. E' vero, gli interventi non sono da parte di tutti e, vorrei più partecipazione da chi ancora non ha postato. Questo è il nostro posto. Come vedete non c'è alcuna censura, nemmeno su interventi al limite dell'accettabile come quelli delle moto da parte di Alessio ;-). Aggiungeremo anche Valentìn alle schede in parte. Ormai è ospite fisso e gradito della compagnia e ha raggiunto un pò il cuore di tutti con le sue citazioni.

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Pare quasi confermato che Alejandro lascierà l'Italia e i Dethleff per una stimolante avventura nella terra dei sassi vecchi e delle pecore ( Atene, Grecia ). Questa sarà un enorme defezione per il gruppo, nonostante non sia per motivi logistici già molto presente tra di noi, le sue cazzate sono continua fonte d'ispirazione. Aspetto ovviamente la conferma ufficiale prima di mandarti affanculo. Internet è comunque una finestra sul mondo, dovrai partecipare attivamente alla crescita di questo posto, fino a che non diventerà un bel posto per viverci da parte di tutti quelli che ci passeranno.

Infatti il nostro link è stato aggiunto ai contatti di "google". Chiunque ricercherà sul motore la parola "Maltrovati" si troverà di fronte a questo manicomio online.

L'Eulogia Della Donna Magra

Mentre l'astronave Dethleff sbarcherà qui solo tra un paio di settimane con l'ep "PriestList" e il carico di polemiche che si porterà dietro, oggi esce in anteprima nazionale un singolo della band di Navarons intitolato "Eulogy of the Thin Lady". In concomitanza con la festa della donna ci riesce difficile immaginare, conoscendo le abitudini della band, pensare non sia qualcosa di assolutamente fuori dagli schemi. Il testo, pur esplicito, non chiarisce le intenzioni della band. Quello che è chiaro risulta come i Dethleff vogliano far parlare di sè. Il pezzo non è un capolavoro tecnico, ma sprizza crudezza da ogni poro, come se nell'anima della band marcisse un seme di follia misto a malanimo. Forse è questa la peculiarità più spiccata dell'ensamble. Intanto sembrano fondate le voci che vogliono una dipartita del secondo chitarrista "Medianico" dal gruppo. Non ci sono ancora comunicazioni ufficiali ma voci di corridoio proferiscono problemi di natura familiare. Qui sotto il testo tradotto della canzone:

Eulogia Della Donna Magra (words and music by Dethleff)

Dovevi toglierci una costola per creare un compromesso?
Anestesista del cazzo!
Se avessi voluto un osso sarei nato cane, o sarei nato morto.
Le hai dotate di un sentimento, che pare vero, scrivendoci il loro nome sugli occhi
Lei prega per la pioggia,io per la cecità

Ti presto due dita, il mio amore per te,
Così potrai annegare nel tuo vomito.

Datemi una X e un'altra X, aggiungiamoci una L
Così non dovrai specchiarti nel luna park dei desideri.
Non dovrai deambulare con le occhiaie ai polsi
Lascierò libera la tua idiozia, così contagerai i tuoi simili

Ti presto due dita, il mio amore per te
Usale come meglio credi

Prego il dio delle allergie che queste mimose siano sulla tua lapide
Non oserei mai sfioarti nemmeno con un rullo compressore
O rompere le tue unghie laccate con un martello
Lascia l'ascia, accetta l'acetta.

Ti presto due dita, il mio amore per te
Simbolo della tua caduca libido

" Amore vieni qui..."
" no, dai lasciami, c'è Gerry in tv"
" Ma è un'icona gay, ti piacciono le checche?"
" Qualcosa contro i gay...il mio migliore amico è omosessuale!"
" Dai, su facciamo all'amore"
" No, c'ho mal di testa"
"Prendi un moment e passa la paura..."
" Ho mal di testa perchè ho le mie cose"
" Non dire così che mi eccito, sono un vampivo, voglio fucchiave il tuo sangue"
" Ahhhh, noooooo, lasciamiiiiiiiii"

Non sentite anche voi puzza di morto?

Wanted kartoffen

Proprio così..... la band cerca urgentemente, da inserire a tempo indeterminato una o + figure femminili , possibilmente di aspetto gradevole ( fighe ) , come vocalist nel gruppo, in seguito ad un infortunio del nostro vocalist, dovuta a ustioni di 1° grado, dopo aver ingerito un lumino posto su una lapide al cimitero ebraico di S. Daniele dopo le prove..... quel coglione lo ha scambiato per un pambero e pera.
Si richiede: come già preannunciato aspetto gradevole, voce poco interessa tanto basta che gridi, esperienze già maturate in ambito "Pontebbana" voi mi direte :"cosa centra?:" e io vi dico :"centra.. cazzo se centra!!!":, possibilità di lavoro su turni, cioè .. funziona così.. prima ti passo io ,poi ti passa lui e così via..., bionda okki azzurri che nn centra un tubo con una band come la nostra ma va bene lo stesso e per finre, amante della birra e rutto libero.
Potete lasciare il vostro curriculum nella sezione commenti o al limite fatevi trovare in chat dalle 19:00 alle 21:00 per un colloquio a tu per tu. No perditempo!!!

p.s. Dato che domani è la festa della kartoffen per chi lo volesse distribuiamo le foto in nudo di ognuno dei membri del blog, compreso il billy ....per i più esigenti!
ahhh dimenticavo.... alexxis domani ti porto la mimosa!!

Dethleff Live!!

Finalmente il comune di S. Giminiano in Colvera ci ha dato una possibilità di esibirci LIVE sul suo territorio. Sabato 16/04/2007 i Dethleff si esibiranno quindi, su gentile concessione del gestore, al "Black Hand Club" di viale S. Adolfo da Braunau. Costo del biglietto: 4 euro e 50, compresa una consumazione alla cassa. Prevendita sul circuito Ticketone, con una maggiorazione di 2 euro e 50.

Dethleff's New Ep "Priest List" Out Soon

Dethleff: "Priest List"

uscita: marzo 2007

label: foia records

band:

Il Lerch: bass guitarra

Mr 30 cm.: synth

El freako: electric harp,harmonica

L'immondo: voice, drums and percussions

Medianico: guitarra

Censo: another guitarra

Sembrava una leggenda invece è realtà. La nuova frontiera del metal sepolcrale, come loro stessi amano definirsi, sta arrivando in tutta la sua potenza devastante. E il loro arrivo sta già mandando in delirio sciami di teo-con che hanno invaso la redazione della "foia records" (casa discografica del gruppo) di lettere minatorie e di protesta. Il duemila e sette vedrà così lo sbarco dell'astronave Dethleff nei nostri impianti stereo. Un mix di metal estremo, poliritmie, tempi rallentati, ambient horror e tematiche al limite dell'umanamente accettabile.

"Priest List" primo di una serie di tre ep che apriranno la strada al long playing in uscita in primavera, vede al suo interno 5 tracce di una brutalità estrema, che sconfina con il trash d'annata. Ma chi cerca in questo primo lavoro della band dei tecnicismi particolari, una velocità d'esecuzione tipica di band scandinave, o particolari prove d'ensamble rimarrà fortemente deluso. Quello che colpisce al primo ascolto è l'estrema "divisione" dei compiti: ognuno svolge il proprio ruolo quasi a turno, fregandosene apparentemente dei tempi o delle regole base di una band. Ma è un'entropia controllata.

Le sonorità poi sono molto variabili. Il suono delle chitarre è molto più vicino allo stoner che al metal tradizionale. Uno stoner di Melviniana memoria.

La timbrica black è una prassi irrinunciabile quando si trattano tematiche poco "dogmatiche" come queste. Ma sentiamo dalle stesse parole dei protagonisti cosa ne pensano del loro lavoro.

Giornalista: E' da cinque anni che esiste il progetto Dethleff, come mai c'avete messo tanto per far uscire un album?

Il Lerch (basso): abbiamo avuto diversi problemi di formazione. Del combo originale sono rimasti solo due membri fondatori. Poi sui pezzi già pronti abbiamo avuto il veto da parte degli ex-componenti di pubblicarli. E per ultima cosa: nessuna casa discografica voleva farci un contratto

Giornalista. Questo per via delle tematiche a tinte forti contentute in alcuni vostri pezzi?

Il Lerch: il perbenismo di matrice cattolica che infesta il nostro paese mi fa davvero vomitare. Vediamo donne nude correre per strada, uomini che soddisfano muli in calore. Ci sono ad ogni angolo spacciatori di bonsai e venditori ambulanti di collant. Questo mondo è marcio come il legno marcio; eppure se io dico che i preti sono dei guerrafondai, ciccioni, boriosi, pieni di soldi...qualcuno si offende.

Giornalista: ma non è forse per le tematiche velatamente sataniste della vostra musica?

Il Lerch: che cosa c'entra satana? Mica perchè parlo male del clero o di alcune cose per questo sono satanista. Noi non siamo legati a nessuna setta, nè di origine cattolica, nè di alcuna altra matrice. Siamo musicisti con le cisti, con il bulbo. Siamo degli aggressori della scoietà, degli stupratori di principi morali. Noi siamo coloro che faranno piazza pulita in piazza. Devasteremo a suon di watt le sedi della nuova democrazia cristiana. Ruberemo le pensioni ai vecchi all'uscita delle poste. Appena ne troverò uno, fotterò il lecca-lecca ai bambini, meglio se poveri. Farò piangere i chierichetti...

Giornalista: Bene, cambiamo argomento. Come mai tre ep prima del debutto ufficiale su lunga distanza?

Il Lerch:...scoppieremo le palline di plastica da imballaggio, metteremo il sale nel caffè della beppina, molleremo l'acqua degli idranti e apriremo i recinti delle anantre. Tireremo i sassi dal cavalcavia, piscieremo nell'acqua della falda...ah, no scusa dicevi?

Giornalista: No, vabbè lasciamo perdere. Allora manca poco al debutto ufficiale. "Priest List" sarà nei negozi in pochi giorni. Come pensate verrà accolto dall'opinione pubblica?

Il Lerch: Me ne fotto dell'opinione pubblica. Questa è musica genuina, è musica che esce direttamente dal nostro intestino. Compratelo per capire qualcosa della vita!!! E se non vi piace: datevi fuoco e bastonate le ceneri!

The Alessio's Dinner

Febbraio all'insegna dell'italianissima pasta al ragù e dei più nordici vienna. Teatro del gioioso pasteggio serale, la casa del "nini". A condire quest'insalata di buoni sentimenti, humour in dosi massicce e puzza d'ascelle, del buon rosso casereccio, la grappa con la febbre a 82°, il classico quanto inopportuno per il fegato Pampero+Pera. Ma il vero oggetto misterioso della serata è quella cazzo di birra Sans Souci che poi si beve sempre il Dj. Ma da dove minchia salta fuori sempre la bottiglia di birra? Moulder e Scully indagano. E' forse una forma di vita aliena, è forse lo sponsor del folkest, è forse una di noi (come il Billy?) oppure ci è nemica? E se sei nemica tu lo sai batti le mani...clap...clap. Se sei nemica tu lo sai batti le mani..clap...clap...
Poi l'ingeGNer Eliah ci sottoposto il quesito vero della serata. E' matematicamente possibile sommare il pampero alla pera? Filosoficamente il buon Marcantuoni ci ricorda che nell'iperuranico mondo del pamperico, che esiste, deontologicamente parlando, sopra la bottiglieria Donolo, un connubbio di pampero e pera ha tre possibili opzioni a valore notarile:
1- E' possibile (che esista una somma di pampero+pera)
2- Non è possibile (che esista la sommatoria di pampero+pera)
3- E' impossibile (che esista la pera)
Ad allietare l'aria di festa, i riccioli ormai canuti del cantautore finto medievale Angelo Branduardi con la sua nuova hit: Fatti al prima pera, Fatti la prima pera, fatti il pampero-pera..a! E dalla frase storica uscita dal febbricitante Checo: dami di bevi che senò a no si suja (dammi da bere che sennò non si asciuga) si evince che la condizione media dell'uomo a Gradisca è socialmente portata all'alcolismo. E allora la prossima puntata tutti con le targhette Hello i'm an anonym alcoolist: Ciao sono Alessandro è tre mesi che non tocco un goccio, la mia gatta si è suicidata impiccandosi in camera di Gigi Ariemma, ho i linfonodi alle tette che mi fanno sembrare Pamela Anderson 90enne senza il silicone. Lavoro come mulettista in una fabbrica che fa asfalto scaduto e i vapori mi hanno reso albino. Ho un pisello a tre teste di cui una dentata, ho tre chiappe e le brachie sull'alluce...

" Bella che così piena vai, non lo rimpiangerai
Fatti il pampero pera
Fatti il pampera pera
Fatti il pampero pero...a!"

The Freak Show

Forse assorti dalla frenesia di questa vita ci perdiamo tutto un sottobosco all'interno di questo mondo, che forse, val la pena analizzare e prendere in considerazione. Macchè...........

Ci sono di quelle cose in giro che voi umani...

Ecco che inauguro un'altra sezione: The Freak Show. Qui si possono postare le foto di tutte le bizzarie che ci tocca subire peregrinando di luogo in luogo. Noi, amministratori del blog, prenderemo presto la decisione se dedicare una sezione del suddetto, oppure postare in paginone centrale di volta in volta. L'importante è che le foto siano di persone veramente "freak", cioè strane. Esempio: cavelade, guerci, vestiti atipici, occhi di vetro, uncini alla mano, brutti come la fame, poliomelitici, ciccioni...insomma le categorie possono essere infinite.

Mi raccomando: dare un nome alle proprie creature...e amarle e accudirle come fossero vostre!!!

Limona Duro Col Negro

Il grande Alessandro ci ha ricordato che sabato prossimo inizierà il concorso a premi "limona duro col negro". Ricordo che è un concorso aperto a tutti i partecipanti di qualunque sesso compresi tra i 3 e i 91 anni ( colgo l'occasione per rimembrare a nonno Gestapo di Salò che è alquanto inutile continuare a mandare e-mail fingedosi qualcun'altro solo per entrare nel concorso. L'età massima è 91!!!). Ricordo il regolamento che è semplicissimo: si entra al gatto matto rigorosamente vestiti da sub, si deve per forza parlare al contrario per approcciarsi con il negro. Questa regola è stata aggiunta quest'anno perchè così il negro crede si stia parlando un dialetto della regione di Ziguinchor in Senegal e non assume atteggiamenti aggressivi. Per iniziare il concorso bisogna aver riempito il vasetto (che vi è stato spedito alle vostre case già da qualche mese) con le vostre caccole di naso. Sapete molto bene che quelle grandi, lasciate a fermentare per più giorni, occupano più spazio...per cui, se volete un consiglio, la mattina non lavatevi troppo; e...occhio ai momenti di sovrappensiero, sono quelli i peggiori in cui le vostre caccole sono a rischio. Dopo aver consegnato i vasetti al guardaroba, potete addentrarvi nella vostra "giungla". Troverete negri di ogni razza (scusate la battuta) e di ogni tipo, pronti a ascoltarvi e a limonare duro con voi. Non valgono sonniferi, pentotal,alcoolici, epiduretici...Dovete solo basarvi sul vostro desiderio di voler limonare duro col negro.
Vince chi limona più duro nel minor tempo disponibile.
E allora sotto! Non indugiare!! Limona duro anche tu con il negro!!!

Il montepremi anche quest'anno è ricchissimo:

1° premio: le ciabatte in gomma e lana (le Galoscette sponsor della serata) che fanno sudare i piedi.
2° premio: un vero montone senegalese
3° premio: un gatto delle nevi appena svezzato
4° premio: un set di tennis ( tutto da vedere...)
5° premio: una brochure all'albicocca
6° premio: il limone della serata
7° premio: una cassetta del coro della chiesa di Kinshasa che intona Santa Madre dè voi fate...

Per info e prenotazioni telefonare al 02-87312445678 Ripeto telefonare al 947561223

Durex Ring (Elvio Zornitta limited edition)

Ecco a tutti la favolosa macchina di piacere nella versione limited. Ne esistono pochissimi esemplari, alcuni dei quali verranno gentilmente offerti al pubblico durante il chat day.

Chat Day

Giovedì 15 fevrero ore 19,00 inauguriamo il primo chat day. Tutti invitati e tutti presenti alla chat de " i maltrovati", anche esterni per parlare di cultura, politica, affari sociali e figa...as usual. Chi porta in chat una ragazza avrà in omaggio l'anello della durex modificato da Elvio Zornitta. Immaginatevi voi cosa succederà all'eiaculazione precoce di Alexxxis...

Colgo l'occasione per dare una comunicazione di servizio. Nomi e motivazioni della catapulta vanno messi a fondo pagina nell'apposito spazio. Per chi non sa farlo mi contatti che mando le spiegazioni del caso. Questo onde evitare un post al giorno con nomi di persone sgradite che stanno meglio a fondo pagina in un unico calderone di tedio e sfiga...

BIG BOSS GARAGE

PER CHI ANCORA NON LO SAPESSE IL SOTTOSCRITTO E' LETALMENTE INNAMORATO DEI MOTORI.... ORA NON VOGLIO RUBARE SPAZIO AL BLOG MA VISTO CHE ALL'INTERNO DEI MALTROVATI C'E' ANCHE UN'ALTRA PERSONA CHE HA IL MIO STESSO MALE (NON FACCIO NOMI MA BASTA VEDERE IL CAPPELLINO PER CAPIRE CHI E'...) HO RITENUTO DI PRESENTARVI UNA PARTE DEL MIO GARAGE CON RELATIVI COMMENTI.

BUONA VISIONE A TUTTI GLI APPASSIONATI.

HONDA CR 250 R M.Y. 2003

POTENZA: 50 CV

COMMENTO: NON FATELA SCATENARE SE NON VI PIACE IL RISCHIO

VOTO: 8.5 INSEPARABILE

TM EN 80 M.Y. 2001

POTENZA: 25 CV

COMMENTO: I CAVALLI NON SONO TANTI MA IL PEPE NON MANCA. QUALCUNO CON LEI C'HA LASCIATO IL POLSO E LA CAVIGLIA...

VOTO: 7.5 SE FOSSE HONDA UN 8 NON GLIELO TOGLIEVA NESSUNO

MALAGUTI "IMPREEST PAR LA DAKAR"

POTENZA: MENO DI 1 CV

COMMENTO: NO COMMENT

VOTO: 1.5 ECTOPLASMA. SE AVESSE I RAGGI DA RIPRESA UN 5.5 POTEVA RAGGIUNGERLO.

DJEGO apre le porte alla nuova chat

Signore e signori è il vostro DJ preferito che vi annuncia, con modesto orgoglio che la nuova chat è attiva da ora e fino a che nn me la tagliano per bestemmioni in diretta.

BIG MAN SHOW

FINALMENTE ANCHE BIG ALESSIO (O SE VOLETE IL NINI) HA LA PAROLA ALL'INTERNO DI QUESTO CASINO.
VOGLIO INIZIARE COL METTERE UN PO DI PERSONE SULLA CATAPULTA:
1- FESTER
2- BAMBOLA ASSASSINA
3-T.C.
4- ARIEMMA, CHE PERO' LO LEGHIAMO CON UN ELASTICO PER FARLO TORNARE INDIETRO VISTO CHE SABATO PAGA DA BERE
5- TUTTO LO STAFF DELL'ODISSEA FUN CITY
6- SARA
7- DEL TATO (MA NON E' MORTO....)
8- TUTTO IL LOCALE DI MUSICA BALCANICA A LUBIANA
9- COLONNELLO (UN PICCOLO FAVORE AD ALEXXXIS...)
10- SARCINELLI
11- CHI STA LEGGENDO IL COMMENTO IN QUESTO MOMENTO CHE COSI IMPARA A FARSI I CAZZI SUOI.

A RISENTIRCI PER IL PROSSIMO CARICO

Billy

Billy è il nostro inseparabile compagno di mille avventure, un cane meraviglioso che è sempre capace di soprenderci e donarci un poco del suo smisurato affetto. Come tutti i Royal Redwing Quarterback ha il pelo color Eliotropo pallido e gli occhi Chartreuse, che sono anche il maggior segno distintivo di questa nobile razza di sangue inglese. Utilizzati in tutto l'ottocento principalmente per la caccia ai grebani d'acqua dolce, questi cani sono da pochi anni stati rivalutati come animali da compagnia.

Il Billy l'abbiamo trovato nei pressi del raccordo anulare di Paularo, durante una vacanza al mare, e da allora è diventata la mascotte ufficiale del gruppo. Odio pensare che questa creatura meravigliosa possa essere stata abbandonata ai margini della strada soltanto perchè i proprietari non avevano nessuno a cui lasciarlo durante le loro vacanze. Da allora però il Billy si è reso parte del nostro gruppo: prima con la progettazione della catapulta, di cui potete ammirare il suo personalissimo modello in scala 1:50, per poi diventare il produttore ufficiale della birra Granbilly Blonde.

Subterranea Reportage

Subterranea pt 1

Domenica di forti passioni per il gruppo. Attanagliati da qualche settimana da un'insana voglia di Santo Graal, abbiamo preso la decisione di esplorare bunker e fortificazioni interrate sul territorio. Questa settimana è toccato ad una fortificazione ubicata in un boschetto adiacente la rive del macello a Spilimbergo, famoso per essere stato utilizzato per qualche rito occulto.

Attrezzatura:
- Lime da legno (che non serve quindi a nulla)
- Mazza (utilizzata come arma inpropria da Simone)
- Pile a profusione (DjEgo ed Eliah pronti con quelle da minatore alla fronte)
- Coltello da caccia
- Piede di porco ( lo strumento con cui ci si può procacciare un posto in paradiso)
- Seghetto da ferro.

Resoconto Bunker riva del Macello
L'accesso, nonostante una piccola porticina posta sul reticolato di delimitazione dell'area, non è dei più agevoli. Un saliscendi di carattere morenico ci ha creato non pochi problemi nel raggiungimento del sito. La vegetazione, al di là della stagione propizia in questo senso, è piuttosto fitta e genera ostacoli naturali di dubbia lettura. Scesi nell'avvallamento, tra alberi crollati e cespugli di rovi si trova abbastanza facilmente l'ingresso. Dal terreno infatti esce un piccolo abitacolo in cemento, ora coperto da muschio, che scende sottoterra. A custodia dell'apertura un piccolo cancello, per nostra fortuna, aperto. Tra le erbacce davanti all'ingresso tracce di passaggio: un lumino da cimitero, segno che qualcuno non solo è entrato recentemente ma che non c'è andato solo per curiosità d'esploratore. La fortificazione scende per una decina di metri sotto terra, le condizioni del sito non sono buone. Molta umidità ed in infiltrazioni, segno che il bunker non solo non è stato costruito egregiamente, ma che molto probabilmente esiste dalla prima guerra mondiale. I segni di un passaggio sono dapperttutto. Chiunque sia passato di lì ha lasciato un graffito, una rimembranza del passaggio. Alcune molte vecchie ed in discreto stato di conservazione. La parte più oscura di tutto ciò sono i due scheletri inceneriti di gatto e di gallina trovati nella prima e penultima stanza della fortificazione. Senza voler fomentare grandi leggende è ineluttabile che là sotto ci sia stato una qualche forma di rito. Semplici ragazzate o la presenza di una setta? Propendo per la seconda ipotesi, anche se risalire ad una data certa è praticamente impossibile. Da una data ipotetica di un barattolo di coca cola in scadenza 1997, si scende per il 1961 fino a raggiungere il 1938 di alcune date incise a calce sui muri. La stanza che più di ogni altra mi ha aiutato ad avvallare questa tesi è quella che noi del gruppo abbiamo denominato: talpa club, per la scritta che la precede sopra gli stipiti. Dentro è completamente ricoperta di graffiti, alcuni semplici epitaffi della presenza umana, altri più complessi e di non impossibile comprensione. Prima di tutto una donna completamente nuda ( in molte leggende e dicerie il diavolo è rappresentato con il corpo da donna) a grandezza naturale. La fattura è pregevole e notevole il senso di grottesco che conferisce all'ambiente. Alcuni pentacoli sparsi qua e là quasi del tutto cammuffati da semplici scritte, ma molto visibili ad attento osservatore. Il bunker non si dilunga troppo. E' di medie dimensioni, impossibile quindi perdersi, ma molto più grande di quello che mi aspettassi. ecco alcune foto.

La Catapulta

Animati dallo spirito medievale che contraddistingue questi luoghi, noi ragazzi abbiamo inventato il metodo che sostituirà il superato, vituperato e macchinoso sistema dell'ostracismo per eliminare le persone sgradite da entro le mura della città. Una gargantuesca catapulta è stata collocata vicino al pozzo di piazza dal duomo. La direzione che abbiamo deciso di farle prendere varierà dall'entità del crimine di cui si è macchiato il personaggio e dalla sua provenienza. Per gli immigrati la direzione in default è il greto del fiume; la gittata permetterà loro di raggiungere la provincia di gorizia, quindi come avrete capito, è il greto del fiume Isonzo. Per gli altri la destinazione verrà decisa da una giuria di suoi pari con queste quattro mete principali:

1- I Silos della mediotagliamento
2- Le celle mortuarie dell'ospedale civile (con un'opa aperta sui loculi di via milaredo)
3- Il Pub Country road a Villanova di S. Daniele (con una banda di motociclisti barbuti pronti a sodomizzare le prede)
4- La Camera della morte nel cementificio di Fanna o a scelta una gettata di cemento per coprire le falle della diga di Ravedis.

L'inaugurazione della catapulta con il primo lancio avverrà domani sabato 3 febbraio ore 21.30. All'unanimità è stato scelto il Nano Rosset per l'esperimento. Presenzieranno alla cerimonia del taglio del nastro il sindaco di Dachau, don Natale Padovese, Pribke, i nipoti di Pietro Pacciani. AnnaMaria Franzoni, Elvio Zornitta a cui và un sentito ringraziamento per i materiali messi a disposizione dei "Maltrovati" e ultimo ma non per importanza Gigi Di Meo che sul "ri-lancio" del progetto ha puntato molto. Grazie e a domani...

La Raclette

Da wikipedia: La raclette si prepara tagliando a metà la forma di formaggio e scaldandola al fuoco o sotto un grill. Quando lo strato superiore inizia a sciogliersi, viene posto sul piatto di portata: il termine raclette infatti deriva dal francese racler, che significa grattare. Tradizionalmente si serve con patate cotte al cartoccio, cetriolini e cipolline.


Questo è quello che ci aspettava al varco domenica scorsa a casa di Eliah. Il tutto inaffiato da buon vino casereccio, birrette d'ordinanza, frutta secca, dolci, torneo di playstation e di carte annesso.

Formazione:

- Eliah: l'oste malvagio. Ci ha riempito fino alla morte sperando di vendere i nostri organi alla O.S.O.

- Giacomo: gran maestro di carne alla griglia, non trovando il suo cibo prediletto ha pensato bene di abbeverare il pavimento della cucina lanciando una bottiglia di rosso piena.

- DjEgo: al'era besà plen alla seconda di rosso per cui si è lanciato sulle birrette...risultato: aerofagia venefica per tutto il pomeriggio

- Checo: quello ridotto peggio di tutti. I suoi autogol non si contavano a Pes6. Alla terza di rosso ha provato a montare Alexis per mettere le foto su internet

- Alessio: detto la termite. Ha mangiato anche il legno del tavolo per la gioia dei genitori di Eliah. A lui và il premio scorta alcoolica gennaio '07. Onoricificenza legata alla presenza di rosso nelle riserve cantinifere.

- Alexis: s.v. sia per il ritardo sia per le pustole.

- Valentino: the word machine ha prodotto uno show pregno di citazioni dotte da film e telefilm. Un genio, una macchina. E ha pure pareggiato con il Chelsea contro l'Espanyol.

- Giova: io mi sono ammalato, per cui immaginatevi voi...

- Simone: il più sobrio e compito all'apparenza in realtà è ancora a casa di Elia che dorme per la sbronza.

n.d.r. Chiediamo scusa ai genitori dell'oste per la presenza ingombrante (e penso ad Alessio) e per avervi mangiato anche le scorte nascoste nel bunker anti-atomico in caso di guerra chimica. Sappiamo che avete aperto un mutuo per ricomprarvi almeno da mangiare, perchè in casa non è rimasto nemmeno il freon nel frigo...

Non riuscendo a ultimare le ultime provviste liquide della giornata il buon DJ Ego ha avuto la brillante idea di invitare il suo migliore amico gigi......ragazzo all'apparenza tranquillo ma in realtà con un fegato da paura. Entrato nel guiness dei primati all'età di soli 5 anni per esser riuscito a bere 5 litri al salto del buon vinello toscano. Nato 6 anni fa in culo al mondo (conosciuto anche come braulins) e fratello "mi pare" maggiore di quella bella ragazza di nome......Se per caso lo incontrate per strada non esitate a salutarlo.....ma attenzione lui risponde solo al nome di gigi alcool...................